Шутки из КВН'а
 

- Привет! Я – Коля Герасимов. Сегодня мама как всегда послала меня с утра за кефиром, потому что у мамы как всегда с утра был сушняк. Выйдя на улицу, я сразу же заметил красивую девушку, которая зашла в темный подъезд. Я спустился в подвал за ней. В подвале рядом с телом девушки стояла машина времени и пела песню «Поворот». Я не растерялся и растерялся.

***

- Алиса, пока мы тут с тобой трындели, у тебя миалофон сперли. Так что лети в прошлое и убей Джона Коннора. Тьфу! Забери обратно миалофон.

***

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

***

- Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

***

- А у Чапая были дети?
- Были! Да сплыли!

***

- Мне, пожалуйста, презерватив и снотворное.
- Снотворного нет, возьмите… пластырь!
- Давайте пластырь! Пластырь тоже подойдет!

***

- Здравствуйте, а можно Диму?
- Вы знаете, он сейчас с телефоном разговаривает… Перезвоните, когда у него с головой все будет в порядке!

***

- Микроавтобусы «Богдан» - мы лучшие в мире бытовой техники.

***

- Вчера в Днепропетровском роддоме родился маленький жирафик. Счастливый отец… ищет того урода, который водил его жену в зоопарк!

***

- Ребята, у меня предложение! Значит, сейчас берем девчонок - и в баню!
- Зачем?
- Ну, мыться!
- А тогда у меня тоже предложение - давайте возьмем чистых девчонок!

***

- Ну, я нашел у тебя в сумке наш командный тазик!
- Это моя тарелка!

***

- Я вот вчера себе джинсы купил. И ночи себе все вот здесь вот натер!
- Джинсами?
- А, нет! Наждачкой!

***

- Слышал, «Днепр» играет!
- Да? А с кем?
- С «Олимпиком»
- Да?! А во что?

***

- Пап, а пап, можно мне еще «Растишки»?
- Чтобы еще вырасти, сынок?
- Нет, папа, чтобы с голоду не подохнуть!

***

- О, злой и страшный раджа, ты украл мою злую и страшную невесту… Спасибо, брат!

***

Хрюша: Филя, я вчера с девушкой познакомился, такая свинья!

***

- Хрюша, а у меня проблема, у меня ночью рыбки на Луну воют.
- Так правильно, Филя, рыбкам аквариум нужен, а не будка!

***

- Слышишь, Санька, а пошли ко мне в гости, у меня хомячок так прикольно в колесе крутится!
- Ты купил себе хомячка?
- Да нет, я его велосипедом переехал, он в колесе застрял!

***

- Нет, я больше так жить не могу!
- Да ладно, Женька, мы еще хорошо в общаге устроились. Вон ребята из Мурманска вообще в … Мурманске живут!

***

- Я вчера, по-пьяни, ноги побрил, одно плохо, кому не помню.
«Мистер Мускул» (Запорожье)- Ну, я нашел у тебя в сумке наш командный тазик!
- Это моя тарелка!

***

- Я вот вчера себе джинсы купил. И ночи себе все вот здесь вот натер!
- Джинсами?
- А, нет! Наждачкой!

***

- Слышал, «Днепр» играет!
- Да? А с кем?
- С «Олимпиком»
- Да?! А во что?

***

- Пап, а пап, можно мне еще «Растишки»?
- Чтобы еще вырасти, сынок?
- Нет, папа, чтобы с голоду не подохнуть!

***

- О, злой и страшный раджа, ты украл мою злую и страшную невесту… Спасибо, брат!

***

Хрюша: Филя, я вчера с девушкой познакомился, такая свинья!

***

- Хрюша, а у меня проблема, у меня ночью рыбки на Луну воют.
- Так правильно, Филя, рыбкам аквариум нужен, а не будка!

***

- Слышишь, Санька, а пошли ко мне в гости, у меня хомячок так прикольно в колесе крутится!
- Ты купил себе хомячка?
- Да нет, я его велосипедом переехал, он в колесе застрял!

***

- Нет, я больше так жить не могу!
- Да ладно, Женька, мы еще хорошо в общаге устроились. Вон ребята из Мурманска вообще в … Мурманске живут!

***

- Я вчера, по-пьяни, ноги побрил, одно плохо, кому не помню.

***

- То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит.

***

- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.

***

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.

***

- Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили.

***

- Кукушек на Руси ловили часами, в которых она и жила, а на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли и всегда удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья.

***

- Русские славились своей удалью. Самой большой удалью считалось прыгнуть в чан с кипящим молоком, оттуда в чан с кипящей смолой, а оттуда в чан с мазью Вишневского.

***

- Ее величество, Еле-залезла Вторая!
- Ну что, это и есть твои храбрецы? Гардемарин Белов!
- Говори, че хотела!
- Ты как с государыней разговариваешь?!
- Молод я и горяч, понятно?

***

- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!

***

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.

***

- Государыня, ваш фаворит граф Орлов.
- В кандалы меня!

***

- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.

***

- Вот Александр Васильевич вас приглашает на фестивали КВН. А вы хоть раз пригласили Александра Васильевича на заседание думы?

***

- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.

***

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?

***

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

***

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!

***

- У меня отец гаишник.
- Что много денег приносит?
- Нет, гаек.

***

- Братья, сестры, откройте мне великую тайну, а мне в это Сочи понравилось?

***

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

***

- У вас есть право на личного редактора. Если у вас нет денег, то государство вам выдаст Чивурина или Марфина.

***

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

***

- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...

***

- Наше выступление - это единый организм. Уважаемые редакторы, пожалуйста, не надо у нас ничего вырезать. Поверьте нам, как врачам, у вас в организме тоже не все весело.

***

- По данным переписи населения, команда Москвы занимает второе место, после Китая.

***

- У нас есть реальный шанс хорошо выступить.
- Это почему?
- Говорят, в нынешнем году уездным городам везет.

***

– Как переспать с Дженифер Лопес?
- Это к Чивурину.
- Он знает телефон Дженифер Лопес?
- Нет, он вырежет тебе эту шутку.

***

-Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

***

- Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна?
- Черненькую из «Блестящих»…
- Нет, Дима…
- Да, Сережа…

***

- Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе…

***

- Как приятно быть чемпионами! Об одном жалею, ни одного полуфинала мы так и не выиграли…

***

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

***

- Мне в Сочи кажется, что здесь даже у стен есть... водка.

***

- Лицам до 18-ти распитие спиртных напитков запрещается, а после 18-ти пейте, сколько хотите!

***

- У нас в Магнитогорске Путин на лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не смогли?

***

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.

***

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

***

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

***

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

***

- Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег…

***

- Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!