|
В гостях у секты...
Был у меня один знакомый
по имени Леша: страшный разгильдяй, пофигист
и бабник. И вот выжрал он однажды бутылку
смелой воды в одно горло и пошел на лекцию
о сексе до брака в какую-то секту – типа
постебаться захотел над зомбированными лохами.
Секта, по-моему, “Чистые сердца” называлась.
После этого Лешу я видел только два раза:
в первый он раздавал на улице религиозные
брошюрки и упорно втирал прохожим какую-то
муть о чистой любви и необходимости сохранять
девственность до брака. А во второй он танцевал
на площади, распевал “Кришна Кришна Харе
Харе” и пытался всучить мне мудрую книжку
Гуру Свами Кривоноженко. “А чем ты хуже?”,
- спросил главред, когда я рассказал ему
эту историю, - “Смелой воды в холодильнике
полным-полно!”.
Есть че?
Передо мной стояла проблема выбора: куда
пойти – в Общество Сознания Кришны или в
засекреченный филиал Аум Синрике. Поколебавшись
немного, я решил для начала отправиться
на разведку в центр Дианетики, который находился
в подворотне через дорогу от моего дома.
Там в любое время года, в дождь и град на
боевом посту дежурили зазывалы центра с
билетами и листовками, а также их коллега
– бойкий подросток с порошочками и ампулами.
Шифруясь под полного обсоса (что в общем-то
не потребовало особых усилий) я прогулочной
походкой направился к заветной подворотне.
- Молодой человек, хотите сходить на лекцию
о благополучной семейной жизни? Заодно вы
сможете бесплатно пройти тестирование личности!
– без особого энтузиазма начала обрабатывать
меня тетка лет 30-ти с фиолетовыми волосами.
- Ой, что вы говорите, бесплатное тестирование
личности! Ну конечно же хочу! – незамедлительно
отреагировал я. Глаза тетки сразу же загорелись,
она подмигнула своему напарнику и повела
меня какими-то стремными дворами в “центр”.
“Вот так вот и пропадают люди”, - услышал
я напоследок голос собственного разума.
Юстас-Алексу
Внутри мне сказали, что лекция начнется
через двадцать минут, а пока я должен заполнить
тест личности. Вопросов в тесте оказалось
всего ничего - 200 штук, причем все были
из цикла “Иногда я хочу убить своих родителей:
да, нет, может быть”. Также к тесту незатейливо
прилагалась анкета, в которой я должен был
указать подробную инфу о себе. Смахнув слезу
умиления, я написал в анкете “Акакий Сигизмундович
Бздрищенко. Проживаю под мостом. Род деятельности:
работорговля.” и расставил галочки в тесте
так, чтобы они в совокупности образовывали
известное тебе неприличное слово. Сэкономив
таким образом время, я осмотрелся по сторонам:
повсюду развешаны портреты Рона Хаббарда
и постеры его книг, здесь же открыта лавочка
по их продаже. Одни люди разговаривают друг
с другом и что-то пишут, другие пристально
за этим наблюдают. Удивило, что почти все
посетители были очень молоды – не старше
25 лет. Лишь в углу две 40-летние тетки
обсуждали свои достижения на ниве сайентологии:
- А мне соседки и говорят: тебя секта
заграбастала, теперь ты от них никуда не
денешься. Вот дуры, зачем мне куда-то деваться,
когда я уже почти прошла вторую ступень!
- Я вам, Валентина Егоровна, так скажу:
Хаббард был великим человеком и открыл нам
единственно верный путь. Мы отклирим всю
Россию! Тетки мерзко засмеялись, и тут же
одна из них объявила о начале лекции.
Лекция представляла из себя популярный
рассказ о том, что такое сайентология и
как она поможет мне в семейной жизни и самосовершенствовании.
Сайентология оказалась вольным изложением
Фрейда для идиотов, а также смесью притянутых
за уши фактов и откровенного бреда. Тетка-лекторша
несколько раз запалилась, благоговейно произнеся
“Так говорил Хаббард” и “Великий Хаббард!”.
Хотя, надо отдать ей должное, раньше она
явно обучалась на курсах “как разводить
лохов” и от сомнительных постулатов быстро
перешла к вопросам залу типа “И как с точки
зрения сайентологии здесь надо поступить?”.
Всех ответивших она нахваливала так, что
те разве что ни визжали от восторга. Надо
сказать, публика собралась специфическая:
по большей части параноики и тупые уроды.
Особенно мне запомнился дядя с тиком под
правым глазом и большой сумкой, который
на вопрос “Зачем человеку нужен разум?”
ответил что “Разум нужен человеку, чтобы
отличаться от животного”, а также зачем-то
поведал всем присутствующим, что по его
мнению детского писателя Волкова после написания
книжки “Урфин Джюс и его деревянные солдаты”
похитили пилоты НЛО. Хотя был среди собравшихся
и один интеллигентный молодой человек в
дорогом костюме, который сказал, что уже
прочитал книгу “Дианетика” и решил посвятить
самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь,
потому что учение Хаббарда всесильно ибо
оно верно! Всю лекцию меня не покидало ощущение,
что кто-то упорно имеет мой мозг во все
щели, под конец же выступления сектантки
мне даже стали глубоко симпатичны идеи сайентологов,
а Рон Хаббард казался отцом родным. По окончании
лекции тетка предложила всем купить книгу
“Дианетика”, что половина присутствующих
тут же и сделала. Потом меня пригласили
на индивидуальную консультацию, где показали
удручающие результаты теста и сказали, что
если я не буду посещать семинары сайентологов
и не подвергнусь одитингу (психическому
очищению тобишь) за “символический” членский
взнос, то будет мне сплошное несчастье и
скрежет зубов. Такие же плачевные результаты
были и у остальных посетителей. После этой
милой консультации я вдруг почему-то страстно
захотел купить какую-нибудь книгу Хаббарда,
но меня спасла врожденная жадность, которая
и заставила немедленно убежать из центра.]
Алиллуйя, брат!
Итак, я смылся от сайентологов и пребывал
в радостной эйфории (“Я от бабушки ушел,
я от дедушки ушел!”), а потому тут же решил
отправиться к более продвинутым сектантам,
которые не косят под цивилов, а совершают
человеческие жертвоприношения и хотят улететь
в Судный день на космическом вертолете.
Адепты подобных организаций любили тусоваться
около Дома Книги, где их сразу можно было
распознать по фаршу вместо мозга. Раньше,
когда там ко мне подходил какой-нибудь волосатый
монстр в очках с трехсантиметровыми линзами
и спрашивал “Что вы думаете о Боге?”, я
ему подробно, с применением терминологии
Единой Теории Поля, излагал свое мнение
по этому вопросу. Действовало безотказно:
ни на какие лекции волосатый монстр меня
обычно не звал, а наоборот спешно ретировался.
Теперь же я специально бродил туда-сюда
по набережной в надежде, что меня “снимут”
и высматривал сектантов. Сектанты будто
сквозь землю провались. Лишь через час ожидания
я все-таки запеленговал стремного вида чувака,
который приставал ко всем подряд.
- Молодой человек, вы удовлетворены своей
жизнью? В ней есть смысл? Вам не кажется,
что что-то надо менять? – спросил меня стремный
чувак, когда я “случайно” проходил мимо.
-
Моя жизнь – полное дерьмо. В ней нет никакого
духовного стержня. Иногда я даже думаю о
самоубийстве.
- Так приходите на нашу
лекцию!
- Пошли.
Космический вертолет
Моя новая секта называлась “Ашрам Спасения”.
Размещался этот ашрам в бывшем бомбоубежище,
что наверное глубоко символично. По стенам
как и у дианетиков развешаны портреты вождя
– какого-то бритоголового водопроводчика,
одетого в рыжие кришнаитские тряпки, и с
затейливым эзотерическим символом на лбу.
На лекцию пришло всего три человека: я и
две пенсионерки. Минут двадцать молодая
улыбающаяся девушка с безумными глазами
втирала, что я и пенсионерки – “Великие
Светлые Души в океане мрака, которые ищут
свой Истинный Путь” и “Великие Избранные,
которые поведут за собой Человечество”.
Пенсионеркам эта речь явно понравилась.
Мне тоже. Подготовив почву, девчонка совсем
потеряла стыд и поведала нам, что “Мир погряз
в распутстве, и только Махариши Таната (это
который водопроводчик) узрел Истину Синклита
Миров, которую ему через астрал открыли
Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в
горах Алтая. Вместо поиска смысла жизни
люди гонятся за властью и золотом, а потому
в конце 2002-го года (типа сатанинское число)
Землю потрясут катаклизмы и начнется война,
которая будет длиться еще двадцать лет.
А потом либо явится Аватара Земного Демиурга
и наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит
Вселенную и начнется маха-пралайя – все
зависит от нашего поведения. И только Махариши
Таната (кольцо сознания которого родом с
Сатурна) знает как избежать войны и построить
рай на Земле, либо, на крайний случай, как
стать бессмертными существами и не раствориться
в маха-пралайю”. “Ни фига себе”, - подумал
я, - “Давай-давай!!!”. Однако не тут-то
было: девчонка сказала, что теперь нам надо
поговорить с одним из Наставников, а чтобы
с ним говорить, необходимо сначала пожертвовать
50 рублей на нужды ашрама, доказав тем самым
свое стремление к свету и неприятие мирских
соблазнов. В обмен на полтос нам типа будут
изготовлены персональные мантры, без которых
Путь Истины невозможен. 50 рублей я зажал,
сказав что денег у меня нет, а потому был
выдворен из ашрама. В догонку мне порекомендовали
приходить завтра с деньгами, чтобы побазарить
с Наставником и купить “колокольчик гармонии”
за сотню, а также надавали кучу всяких распечаток
с байками Махариши Танаты.
Когда я выходил из ашрама, то сунул распечатки
в урну у входа. Причем это действо заметила
пожилая тетка, которую только что привели
на промывку мозгов.
- Шизофрения тут
полная и лохотрон, а не ашрам спасения,
- сказал я ей.
- Молодой человек, вы
просто все не так поняли, пойдемте, я вам
подробнее объясню! – схватил меня за плечо
стоявший у входа жлоб в черном костюме со
сбитыми костяшками рук. До станции метро
я бежал не оглядываясь...
Приходите к нам
лечиться
На этом мои поиски Истины закончились
и я отправился домой, не поддавшись зомбированию.
Кстати, дорогой друг, а что ты думаешь о
сексе до брака? Тебе не кажется, что сохраняя
девственность, ты служишь нашему всемогущему
Господу? Может зайдешь к нам на лекц…
|
