Лучезапястный синдром

   Долгое общение с компьютером оставляет на человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке-оператору пейджинговой компании послание “Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24”. По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка скорее всего связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - минутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью “OS/2 - рулез форева!” и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.

Как известно, все психи, в зависимости от заболевания, делятся на определенные группы c красивыми названиями. Компьютерщики - не исключение. Науке доподлинно известно всего пять видов компьютерщиков: геймеры, программисты, хакеры, интернетчики и фидошники. Очень часто, правда, попадаются экземпляры, которые относятся сразу к нескольким группам, однако наибольшую опасность для общества представляют субъекты, с симптома….ээээ…в смысле субъекты, принадлежащие только одному виду.

Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется, и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу “We’re under attack!”: если подопытный ответит на это чем-нибудь вроде “Мы с Вованом вчера тоже вдрызг убухались” - значит он не настоящий джидай. Довольно часто геймеры выдают себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки “Инопланетный гость летит издалека” вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить свою новую зенитную установку Sad Sam.

Настоящего программиста всегда что-то выделяет из толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона “Эмуляция директив SSI для сервера CERN”, периодически останавливаясь и произнося глубокомысленные фразы с упоминанием дальних родственников автора книги и их матерей. Очень редко программиста можно увидеть вместе с девушкой, если не считать, конечно, его бабушки и двоюродной сестры. Однако, если это необычайное событие все же произошло, просто подойдите поближе и послушайте о чем он говорит. Если он ласково объясняет подружке, что “Дискретное косинусоидальное преобразование сигнала осуществляется…”, то можно смело ставить диагноз: перед вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести www.playboy.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их тоже не составляет большого труда: они всегда идут оживленно обсуждая такие насущные проблемы как “Куда бы вставить Биллу Гейтсу?” и “Почему паскаль - сакс и мастдай, а C++ - мана небесная”, используя при этом соответствующую терминологию. Кстати о терминологии: недавно я был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: “Три метра картошки, пожалуйста”. Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил: “Ты чего, дура?”

Но, я немного отвлекся…Cамой сложной задачей является опознание хакера. Настоящие деятели компьютерного андеграунда редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой. Оказавшись в квартире этого маньяка сразу начинайте осмотр территории. Если над дверью висит кумачовый транспарант “Рациональное программирование - наш ответ Microsoft”, а на холодильнике наклеен портрет Билла Гейтса с надписью “Я тебя все равно достану, гадина!”, значит вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике редко бывает какая-либо еда, кроме пива и трех пачек M&Ms’а. Где-то среди кучи носков и компакт-дисков валяются затертые до дыр видеокассеты: “Хакеры” и “Военные игры”. Настоящий хакер смотрел эти фильмы уже раз 15, однако на людях всячески издевается над ними. Отношение хозяина к живым людям колеблется от безразличия до лютой ненависти. Если вы все еще не уверены в принадлежности вашего знакомого к славным рядам отечественных хакеров, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе. Если он вам начнет увлеченно объяснять эффект Энштейна-Подольского на примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: настоящих хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса: за запуск программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander’а.

Однако, самыми колоритными группами компьютерщиков являются интернетчики и фидошники. Довольно часто меня спрашивают, как выглядит интернет. Я знаю только один способ описать эту “информационную супермагистраль”: представьте себе репортаж из дурдома в прямом эфире - это интернет. Фидо же - это отредактированная запись этого репортажа. О фидошниках вам достаточно знать лишь то, что они неадекватно реагируют на слова “курочка, сквиш, плюс, бинк, и мне, zmh”, но моментально успокаиваются при одном только виде пива. После сенса поглощения этого напитка они становятся относительно безобидными и могут досадить вам только требованиями “Снеси маздай, к едрене фене, давай поставим полуось!”. Другое дело - интернетчики. Они вообще не разговаривают…принципиально. Нет, честное слово, единственный способ нормально поговорить с интернетчиком - это воспользоваться каким-либо чатом. Однажды я даже видел, как муж с женой оживленно болтали на каком-то канале irc, причем у меня не раз закрадывались подозрения, что они сейчас находятся в одной комнате. Но, даже если бы интернетчики и разговаривали с живыми людьми, то вряд ли от этого был бы какой-нибудь толк. Дело в том, что бороздители информационной супермагистрали придерживаются довольно интересного распорядка дня. День полностью отводится для сна, а ночь - для жизни в интернете, которая изредка прерывается отважными походами к холодильнику. Опознать интернетчика можно только в одном случае - если он часа в 3 ночи отправился в круглосуточный магазин пополнять запасы консервов. Его всегда выдает давно небритое лицо (у женщин - отсутствие косметики), тапки на ногах и отсутствующее выражение лица. Подойдите к нему и спросите “Как пройти в библиотеку?”. Если он ответит на это чем-нибудь вроде “194.85.147.73” - значит медицина здесь бессильна.

Я надеюсь, мои советы помогут вам вовремя опознать компьютерщика, избавив тем самым вас от необходимости общения с ним, что может, порой, спасти вам жизнь или рассудок.